El Chiste detestable de Rusalko.Si os gusta dejad un like.

[Monjacorrecaminos]

Qué es redondo y cada vez más pequeño?

Un bebe jugando con un pelapatatas

[Blankito]

Pensé que ibas a poner, ver caer un bebé desde un rascacielos.... Q malito estoy jaja

[QUIMERA]

- Me gustan los comics
- Los mangas?
- Si, y algunos los compro.
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- Ya han vuelto las niñas del cole, hoy era su último día
- Y que tal las notas?
- Bastante contentas
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- Doctor, esta camilla la limpiaréis para el siguiente que venga, no?
- PAREN LA AUTOSIA!!!

[Filotas]

Hostia el del autopsia

- Lo lamento mucho, señora. Su marido está en muerte cerebral. No hay nada que hacer.-
- Pero si me encuentro estupendamente.-
- ¿Vas a saber tú más que el médico?-

[rusalko]

-Maruja, estoy en el Hospital. Me trajo Jessica.
Me dice el médico que puedo perder una pierna.
-Quién es Jessica?

Oficial, hay un presunto caso de asesinato.
Cómo fue?.
La mujer ha matado al marido mientras estaba fregando.
La han detenido?
Aún no, el suelo sigue mojado.

Pues si, Pepe, mi mujer es un infierno.
Ya veo.
Nos peleamos todo el dia, he bajado 15 kg en estos meses-
Porqué no la dejas?
Necesito bajar 10 kg mas.

[Filotas]

-Doctor, mi mujer está embarazada y eso que usted me aseguró de que la vasectomía era 100% eficaz.-
- Eso debe de ser el síndrome del cazador y el paraguas.-
- Es la primera vez que lo escucho.-
- Es debido a una historia real. A finales del siglo XIX, un cazador salió a cazar leones, pero por equivocación, cogió el paraguas en lugar del rifle. Cuando se vio delante del león, sin saber muy bien qué hacer, apuntó con el paraguas y simuló tirar del gatillo. Para su sorpresa, sonó un disparo y el león cayó muerto.-
- Pero eso es absurdo, debía haber alguien más que disparó con su rifle.-
- Veo que ya entiende usted el concepto.-

[rusalko]

Tiene camión propio?
Sí.
Qué tara tiene?
Yo? Ninguna.
No, hombre, el camión.
Le falla un intermitente.
A ver, que cuánta carga soporta.
Tengo a mi suegro con Alzheimer.
Es tonto?
Mi suegro? Bastante.
Vale, ya le llamaremos
Uy, no se molesten, no les va a coger el telefono.
FUERA

[pirlo]

¿Sabes? Cuando era joven las mujeres iban tras de mí.

–¿Y ahora ya no?

–Es que ahora ya no soy un ladrón de bolsos.

[Blankito]

No es un chiste, pero me hizo mucha gracia.

Eres más sospechoso que un argentino con apellido alemán

[Filotas]

Hablando de argentinos:

- Che, pibe, ¿por qué te llaman gallo?.-
- Kikirikí ti diga.-

[Louie Louie]

Las conversaciones entre reo y abogado son secretas salvo casos de terrorismo y aquellos tasados por la jurisprudencia judicial (por ejemplo, se está gestando un delito en la comunicación).

@Dabicito, yo no tengo abogado. No sé de que me estás hablando.

Vengo a poner esto en su sitio y me voy.

[Adrao]

Vengo a poner esto en su sitio y me voy.

Vamos a mejorarlo con una respuesta ficticia de Dabicito.

Las conversaciones entre reo y abogado son secretas salvo casos de terrorismo y aquellos tasados por la jurisprudencia judicial (por ejemplo, se está gestando un delito en la comunicación).

@Dabicito, yo no tengo abogado. No sé de que me estás hablando.

¿Cómo que no? ¿Y el que tienes ahí colgado?

[Monjacorrecaminos]

Y esto dicho en una grada de Riazor, donde me pareció leer a nosequien que no paraba de ver badajos al aire por los pasillos o algo así

[Blankito]

Y esto dicho en una grada de Riazor, donde me pareció leer a nosequien que no paraba de ver badajos al aire por los pasillos o algo así

Por las puertas de los wc rotas, que a más de uno le alegraría la vista. Seguro que a ti más que a mí, pero bueno, quien sabe

[rusalko]

Buenos días doctor.
Buenos días Jim, qué te pasa?
Que me suenan las tripas constantemente.
A ver. Eso es bilis, Jim.
Carajo doctor, la de Michael Jackson, qué oído tiene.