El Chiste detestable de Rusalko.Si os gusta dejad un like.

[rusalko]

Como hay gente que está hoy malhumorada, va esto, no es chiste, es saber quién es capaz de cumplr esto,
Por mi, ya sabe que no.

Spoiler:

Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser... Amigo,Compañero,Amante,Hermano,Padre,Maestro,Educador,Cocinero,Mecánico,Albañil,Decorador de interiores,
Estilista,Electricista,Sexólogo,Ginecólogo,Psicólogo,Psiquiatra,Terapeuta,Audaz,Simpático,Atlético,Cariñoso,Atento,Caballeroso,Inteligente,
Imaginativo,Creativo,Dulce,Fuerte,Comprensivo,Tolerante,Prudente,Ambicioso,Capaz,Valiente,Decidido,Confiable,Respetuoso,Apasionado,
No ser celoso, pero tampoco desinteresado,Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella,Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

[Faro de la tormenta]

Un motorista se deja a su mujer en un descanso y se acuerda de ella 40 kilómetros después
http://www.larazon.es/?sky=Sky-Junio-20 ... nRJgL32buU

[rusalko]

Chiste de hoy.

Spoiler:

Llega un indio a un burdel:
Indio querer mujer!
Le responde la dueña:
pero tienes experiencia?
No! Indio no tener experiencia.
Entonces ve a la selva, busca un árbol con un hoyito, practica un mes y luego vuelves.
Al mes siguiente el indio regresa al burdel con una tabla bajo el brazo:
Indio querer mujer! Indio ya tener experiencia!
Muy bien, ahora si sube a una habitación con una de mis chicas.
Ya en la habitación le pregunta la chica.
Cómo quieres que me ponga?
Poner en 4 patas, como perrito!
La chica se pone en 4 y el indio comienza a darle de tablazos en las nalgas durísimo.
Qué Haces? gilipollas, por qué me pegas?!!!
Indio querer asegurarse que huequito no tener hormigas!

[rusalko]

Pues para la tarde le dedico este chiste corto de la tarde a mi buen Antoninho

Una madre va por la calle llamando a su hijo:
¡ Coné, Coné!
Una señora que pasaba por alli,le pregunta:
¿Por qué le llama Coné?
Porque cuando le íbamos a bautizar,el cura nos preguntó:
¿Cómo se llama el niño?
Pues, Ugenio.
Y el cura respondió:
Será con E.
Pues como usted diga, y por eso se llama Coné.

[ResveraTroll]

Pues para la tarde le dedico este chiste corto de la tarde a mi buen Antoninho

Una madre va por la calle llamando a su hijo:
¡ Coné, Coné!
Una señora que pasaba por alli,le pregunta:
¿Por qué le llama Coné?
Porque cuando le íbamos a bautizar,el cura nos preguntó:
¿Cómo se llama el niño?
Pues, Ugenio.
Y el cura respondió:
Será con E.
Pues como usted diga, y por eso se llama Coné.

Éste me lo contaba mi padre de pequeño, pero en vez de Ugenio decía Avaristo

[Fisterrán]

Que grande Ugenio

[The Driver]

Por eso Edu García en la Cope llamaba Eruna a Aruna Koné

[rusalko]

Amigos, hoy uno muy bruto, pido disculpas :

Spoiler:

Un día entró una chica muy hermosa a la iglesia , el cura la ve y dice: esta mujer tan hermosa tiene q ser mía, ella va casi llorando y le dice padre mi novio me hizo algo horrible.
El padre preguntó ¿Qué te hizo hija? ¿Acaso te hizo esto?; el cura le toca una teta.
Ella dice algo peor padre.
¿Que fue? acaso esto y le toca entre las piernas y ella: algo peor padre.
El cura todo excitado dice ohh no lo puedo creer!! ¿Acaso te hizo esto?; pone su miembro entre sus piernas y ella dice llorando: algo mucho peor !!
El padre empieza a hacerle el amor..... ella dice llorando más amargamente: Es peor que eso padre !!
El padre sin saber q mas hacer pero aun con muchas ganas le dice: ¿Que te hizo ese miserable?
La muchacha le contesta: Me pego el sida padre!!

[rusalko]

Buenos días, sé que algunos esperan el chiste del día.
Deseo que les guste,

Spoiler:

Llegan unos narcos a un rancho arrastrando a un tipo. Dentro del rancho hay un Negro de 1,98m y 140 kg limpiándose las uñas con un machete
- Oye Titi, el jefe pidió que te tires a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Ok déjenlo allí en un rincón, más tarde me lo ventilo.
Cuando los narcos se van el tipo le dice al Negro Titi:
- Por favor Señor Titi, no me haga eso, si usted me la mete, mi vida se termina. Tenga piedad por el amor de Dios.
- Callate la boca y quédate quieto allí. Al rato vuelven los narcos con otro tipo.
- Titi, el jefe pide que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
-Déjalo allí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro tipo.
- Titi a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe.
- Tá güeno déjalo allí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira Titi, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
- Mire señor Don Titi, disculpe que le interrumpa en sus quehaceres, es nada mas para recordarle, por favor no se vaya a confundir ¡¡Al que se va a follar es a mi, me escuchó?!!!!!

[tatukovic]

Brutalísimo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Traba]

Levaba unos días de retraso, y me encuentro beatas que comulgan pollas, curas fornicarios contagiados de sida,



Too much Internet for today.

El del frasco y los narcos aún

P.S. Te mando un eterno lateral derecho.

[rusalko]

El amigo Traba os deja este chiste sacerdotal, espero que os guste.

Spoiler:

Un cura acaba de decir la Misa dominical y en la sacristía le dice el monaguillo:
- Ud. sabe que le aprecio mucho...
- Y yo a ti
- Y que me tiene ud. para lo que quiera...
- Ya será menos
- Me haría mucho ilusión que me regale su navaja, me hará acordarme de usted para siempre
- Ni hablar chaval, pero qué descaro.

Al domingo siguiente:
- Ya se lo ha pensado?
- El que?
- Lo de la navaja
- Pero de qué vas chaval, que voy a pensar! Pídele a tu padre si te parece.

A los dos domingos:
- Padre
- Dime
- No se sabe lo bien que me vendría un navaja
- Pero tú entiendes castellano o te lo digo en latín? QUE NO TE DOY LA NAVAJA

Al tercer domingo:
- Igual no me vuelve a ver
- Anda! Que ocurre?
- Yo sin esa navaja siento que mi vida no vale nada
- Deja de decir tonterías. Serás pesado. Si me vuelves a mentar la navaja me busco a otro monanguillo. Harto me tienes!

Al cuarto domingo:
- Padre puedo pedirle una cosa?
- TOMA LA PUTA NAVAJA NO QUIERO VOLVER NI A VERLA DELANTE. COMO SE ENTERE ALGUIEN TE CORRO A COLLEJAS.

Pasado un mes, el cura ya ha olvidado el suceso. Está en el confesionario y entra una mozuela.
-Ave María Purísima
-Sin pecado concebida
-Padre, me siento agobiada
- Que ocurre? El Señor nos reconforta siempre y...
- ...es que mi novio quiere acostarse conmigo...
- Ya. Como muchos. Pero tú eres una chica virtuosa y sé que sabrás pararle los pies
-... me insiste mucho, se lo he dicho de todos modos...
- Nada. Qué va a pasar, si no quieres no quieres. En este pueblo borrachines hay unos pocos, pero violadores todavía no.
-... es que me dice unas cosas, y me busca, y me ruboriza, y me susurra, y me acaricia, y...

El cura se queda callado unos segundos.

- Mira desvergonzada, por fornicadora me vas a rezar 5 credos, 20 padrenuestros, 40 avemarías y venir a misa de diario un mes seguido.
- PERO PADRE! YO NO HE HECHO NADA!
- No eres Puri la novia del monaguillo?
- Sí.
- Pues puedes darte por jodida en todas las posturas que conozcas.

[rusalko]

Happy Monday:

Spoiler:

Una familia esta cenando…. cuando el hijo dice:
¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de tetas existen?
El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de
senos:
A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De
los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos.
A los 50, los senos, son como las cebollas…..
¿Cómo las cebollas, papa?
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!
Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Mamá y cuantos tipos de penes
existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde: Bueno,
hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene
es como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un
Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se
queda como un árbol de Navidad.
La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas
colgando como decoración! ¡Y lo que es peor:
¡SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

[rusalko]

No sé porqué se lo ha de tomar a mal. Es igualitario.

[Tittyshev]

Pois por iso mesmo