El Chiste detestable de Rusalko.Si os gusta dejad un like.

[Filotas]

Para mi amado Rusalko:


- Ayer me tiré a la mujer más impresionante con la que he estado en mi vida. Alta, pechos perfectos, caderas bien proporcionadas, glúteos firmes, piernas y brazos fibrosos… -
- ¿Y cómo era de cara?-
- Carísima.-

[rusalko]

El amor es recíproco.
Papá, papá, dime una frase referido a Patriota.
Muy fácil, Vete a la nevera a coger una coca cola pa mí, y pa tí otra.

[riazoj]

Dios Rusalko eres el mejor!

[Dukros]

-Hola Encarni
-No me llames así. He abrazado el hinduismo, y me he cambiado el nombre a uno más acorde a mi nueva religión.
-¿Y como te llamas ahora?
-Reencarni


-¿Sabías que la expresión "hacer añicos" es de origen aragonés y significa "cumplir años"?



-Hola preciosa. ¿Te han dicho alguna vez que bailas muy bien bachata?
-Soy coja, hijoputa

[rusalko]

Dios Rusalko eres el mejor!

Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el mostrador que dice:
Sándwich de queso, 3.50 €
Sándwich de pollo, 4.50 €
Refresco 2,00 €
Paja, 1 €
Va el tipo y se acerca junto a la rubia del mostrador.
Hola, En qué puedo servirte?
Discúlpame, quiero preguntarte algo, eres tú la de la paja?
Sí claro.
Bien, pues entonces lávate bien las manos porque quiero un sándwich de pollo.

[Filotas]

- Tío, me he enterado de que los elefantes ayudan a dormir, pero no se como.-
- Paquidermos, no pa que duermas, que además de insomne eres disléxico.-

[riazoj]

Rosalku 1 Filotas 2. Acabas de adelantarte en el marcador.
No sé si os pasa pero en mi matrimonio tenemos serios problemas de convivencia desde que le cuento este tipo de chiste a mi mujer e hijos. Pretenden echarme de casa!.

[rusalko]

Pa Filotas.
Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
100tíficos

[Adrao]

No sé si os pasa pero en mi matrimonio tenemos serios problemas de convivencia desde que le cuento este tipo de chiste a mi mujer e hijos. Pretenden echarme de casa!.

Mi mujer ya sabía que era imbécil de antes.

[Blankito]

No sé si os pasa pero en mi matrimonio tenemos serios problemas de convivencia desde que le cuento este tipo de chiste a mi mujer e hijos. Pretenden echarme de casa!.

Mi mujer ya sabía que era imbécil de antes.

Otro por aquí!! Me ignoran

[Filotas]

Pa Filotas.
Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
100tíficos

Terrible….

Que hacen dos masai en cordoba en pleno verano a las 4 de la tarde? Ocho.

[rusalko]

Dígame señor. Qué le ocurre?

Mire Doctor. llevamos casados 20 años y tenemos un problema grande, doctor. es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no podemos. No sabemos si es porque yo soy omnipotente o porque mi mujer es estética. Fíjese usted bien que hemos ido a dos ginecólogos y nos dijeron que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida. Y como ella estaba operada de la basílica balear y a mí encima me tuvieron que intervenir hace un mes de la protesta, a lo mejor es que me han dejado algunas secuelas en los testículos.
El médico le pregunta
Han ido ustedes, señores, a otros médicos?
Sí, señor. Hemos estado en un médico en Barcelona y cuando entramos a la consulta a mi mujer le hicieron una coreografía y no le vieron nada. Los doctores nos aconsejaron que hiciéramos vida marítima, y nos fuimos a Mauritania pero nada. A los dos meses mi mujer tuvo un alboroto de tres meses y fíjese usted, le nació el féretro muerto. Yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque cuando hacemos el amor ella nunca llega al orégano.
El médico toma nota, se quita las gafas, lo mira seriamente y le dice
Yo lo que creo es que a lo mejor lo que usted tiene es un problema de especulación atroz.

[Filotas]

Dígame señor. Qué le ocurre?

Mire Doctor. llevamos casados 20 años y tenemos un problema grande, doctor. es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no podemos. No sabemos si es porque yo soy omnipotente o porque mi mujer es estética. Fíjese usted bien que hemos ido a dos ginecólogos y nos dijeron que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida. Y como ella estaba operada de la basílica balear y a mí encima me tuvieron que intervenir hace un mes de la protesta, a lo mejor es que me han dejado algunas secuelas en los testículos.
El médico le pregunta
Han ido ustedes, señores, a otros médicos?
Sí, señor. Hemos estado en un médico en Barcelona y cuando entramos a la consulta a mi mujer le hicieron una coreografía y no le vieron nada. Los doctores nos aconsejaron que hiciéramos vida marítima, y nos fuimos a Mauritania pero nada. A los dos meses mi mujer tuvo un alboroto de tres meses y fíjese usted, le nació el féretro muerto. Yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque cuando hacemos el amor ella nunca llega al orégano.
El médico toma nota, se quita las gafas, lo mira seriamente y le dice
Yo lo que creo es que a lo mejor lo que usted tiene es un problema de especulación atroz.

Me quito el sombrero… es el sumum de los chistes de disléxicos.

[rusalko]

Perfecto, díselo a @riazoj

[Filotas]

El criterio de riazoj es correcto. Es usted un picado.