El Chiste detestable de Rusalko.Si os gusta dejad un like.

[rusalko]

Qué grosero ese tipo.
Qué te ha dicho?
Que soy feo
Bah, a mi han dicho cosas peores
Vaya, qué te han dicho?
Que eres guarro e idiota.

[Filotas]

- Mi marido es marinero. Se pasa 11 meses en el mar y 1 en casa.-
- Se te debe de hacer eterno. ¿Cómo lo llevas?.-
- Muy bien, por de ese mes, pasa quince días en casa de su madre.-


Este es digno de los mejores de Rusalko:

Un cura está comiendo una lubina y de repente entra el sacristán…
- Perdóneme, padre, porque he pecado.-
- Le perdono, aunque hubiese preferido pollo.-

[riazoj]

La esposa le dice al esposo:
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera¡

[ResveraTroll]

- Señora, le traemos a su marido, está borrachísimo... Se caía cada vez que lo levantábamos...
- ¿Y su silla de ruedas?

[rusalko]

Papá, hay unas señoras que dicen que vienen a hacer la revisión.
Son del Gas?
Una solo, la otra está muy gorda.

[Tristan]

- Manolo, el niño tiene ya 15 años y es hora de decirle lo que hace el perrito con la perrita, el gatito con la gatita, ¿me entiendes, no?
- Listo, yo me ocupo.
- Gabi, ¿te acuerdas lo que hicimos cuando paramos en el pub aquel de carretera a la vuelta de tu campus de verano? Pues eso mismo es lo que hace el perro con la perra, el gato con la gata, el león con la leona...

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- Mamá, tengo ya 18 años y es hora de que me digas quién es mi padre. Me lo has ocultado durante muchos años.
- Está bien, Gabriel, tú fuiste un bebé probeta.
- ¿Fui concebido en una probeta?
- No, en esa época probé tantas pichas y vergas que no sé quién coño es tu puto padre.

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Un periodista en Bruselas preguntando a los transeuntes sobre temas de actualidad. Para a una chica joven.
- Disculpe, me gustaría conocer su opinión en relación a la actual posición escandinava hacia la onu.
- Pues yo esa posición no la conozco, la que me gusta es a cuatro patas y que me parta bien el

[rusalko]

Spoiler:

Me han enculado
Se dice inoculado
Qué?
Se dice inocular vacuna
Qué vacuna ?

[Filotas]

-Ayer me llamó mi hijo a las 5 de la mañana para que lo fuese a recoger a una fiesta.-
- ¿y…?-
- Pues nada, que al llegar estaba borrachisimo.-
- Menuda movida.-
- Ya ves. Menos mal que mi hijo estaba sobrio y me pudo traer a casa.-

[rusalko]

Uno detestable para Filotas.
- Papá qué es melodía en la música?
- Sabes, aquella música estruendosa que pusiste el otro día que quité?
- Sí, porqué.
- Pues porque me lodía la cabeza.

Otro para blankito.
Buenas, dígame.
Quería apuntarme a Ciencias Políticas.
Sí coja aquel sobre
Ya?, antes de empezar?
No, es la Matrícula.

[Reogalego13]

Cuando un astronauta se hiere en la luna, es una lesión de gravedad?

[Filotas]

Rusalko es la única persona que conozco que es capaz de deprimir a alguien con un chiste. Este va por ti, Rusalko.

- ¿Cómo te fue aquel proyecto que tenías de montar una federación internacional de escondite?-
- Fatal. Había demasiado nivel-
- ¿Y eso? -
- Me imposible encontrar federados.-

[Blankito]

-Amparo, cariño, dime algo que me ponga feliz y triste a la vez.
- eres el que la tiene más grande y folla mejor se tus amigos

[rusalko]

La tribu le pregunta al Gran Jefe si el próximo invierno será frío. Como él no tiene ni idea, les dice que recojan leña por si acaso.
Luego llama al servicio meteorológico y pregunta: ¿Será frío el invierno?. El meteorólogo responde: Sí, parece que será muy duro. El jefe ordena recoger más leña.
Vuelve a llamar una semana después y el meteorólogo dice: ¡Será el más frío de la historia!. El jefe pregunta: ¿Cómo está tan seguro? El meteorólogo responde: Porque los indios están recogiendo leña como locos.

[Filotas]

- ¡Capitán, capitán, nos ataca una horda zulú!-
- ¿Cuántos son, sargento?-
- ¡Unos veinte mil dos!-
- ¿Como lo sabe con tanta precisión?-
- Por qué vienen dos delante y unos veinte mil detrás.-

Rusalko saca lo mejor de mi inspiración.

[rusalko]

Mari, dime qué es lo que has puesto en las croquetas.
No te lo voy a decir que es un secreto de familia.
Dímelo rápido que me lo están preguntando en Urgencias.

Este es el club de los amantes de las especias?
Sí. Ha dado usted en el clavo.
Entonces, ¿estoy en el comino correcto?
Sí. Pero no se duerma en los laureles.