El Chiste detestable de Rusalko.Si os gusta dejad un like.

[Blankito]

Yo lo veo hasta barato....

[rusalko]

Diosss. Rusalko, es terrible

Está preparando para el examen de piloto?
Desde luego.
A ver, cuántos son 20 pies?
10 hombres.
No, hombre, nooo!!!!!
Qué pasa, hay alguno cojo?

[krnicero]

Non sei se algún se contou xa:

Como se practica un exorcismo ó revés? Pois que o demos dille ó crego que saia do neno.

-Viches o meu irmán xemelgo?
-Xa che dixen antes que non.

-Como se di, fora ou fose?
-Mmmmm... fose.
-Pois levas un collón por fose.

Nunha entrevista de traballo:
-Descríbase en 3 palabras.
-Lorchán.

-Hai algún doutor na sala?
-Si, eu son doutor.
-De que especialidade?
-Son doutor en Matemáticas.
-Moi ben, doutor. Pois mire, o meu amigo está morrendo.
-Un menos.

-Ola Yeremay, somos o Como.
-O que?
-O Como.
-Como?
-O que?

Dous amigos falando:
-Gastei 1000 euros entre pitos e frautas.
-E lo como foi iso?
-Pois que gastei 500 en pitos e 500 en frautas.

-Ola, son Rosa!
-Perdoa, é que son daltónico.

Merquei unha botella de caña de herbas e púxena na cesta da bicicleta. De camiño á casa pensei: "Carallo, se caio rompe a botella!!". Entón parei e bebina toda. E fixen ben. De camiño á casa caín 6 veces.

-Papá. Papá! A partir de cando se empeza gozar do sexo?
-A partir dos 50.
-A partir dos 50?
-Si. E se pagas 100 xa flipas.

-María, María!! Merquei condóns de sabores! Apaga a luz e adiviña o sabor.
-Este sabe a sardiña.
-Espera, espera que o poña!

-Meu amor, estou gorda?
-Non, como vas estar gorda?
-Pois daquela dimo ó oído.
-Ruliña, non estás gorda.
-Agora dimo ó outro oído.
-Carallo, ho! Así vasme facer dar toda a volta!

[rusalko]

Vengo a hacer el examen de piloto.
Muy bien, para empezar dígame cuánto son 20 pies.
10 hombres.
No hombre nooooo.
Qué pasa, que hay alguno cojo?


No sé cuando caduca esto.
Mira el envase.
Dice, fecha de caducidad: ver la tapa.
Mierda , ya le he visto.

[Filotas]

Non sei se algún se contou xa:

Como se practica un exorcismo ó revés? Pois que o demos dille ó crego que saia do neno.

-Viches o meu irmán xemelgo?
-Xa che dixen antes que non.

-Como se di, fora ou fose?
-Mmmmm... fose.
-Pois levas un collón por fose.

Nunha entrevista de traballo:
-Descríbase en 3 palabras.
-Lorchán.

-Hai algún doutor na sala?
-Si, eu son doutor.
-De que especialidade?
-Son doutor en Matemáticas.
-Moi ben, doutor. Pois mire, o meu amigo está morrendo.
-Un menos.

-Ola Yeremay, somos o Como.
-O que?
-O Como.
-Como?
-O que?

Dous amigos falando:
-Gastei 1000 euros entre pitos e frautas.
-E lo como foi iso?
-Pois que gastei 500 en pitos e 500 en frautas.

-Ola, son Rosa!
-Perdoa, é que son daltónico.

Merquei unha botella de caña de herbas e púxena na cesta da bicicleta. De camiño á casa pensei: "Carallo, se caio rompe a botella!!". Entón parei e bebina toda. E fixen ben. De camiño á casa caín 6 veces.

-Papá. Papá! A partir de cando se empeza gozar do sexo?
-A partir dos 50.
-A partir dos 50?
-Si. E se pagas 100 xa flipas.

-María, María!! Merquei condóns de sabores! Apaga a luz e adiviña o sabor.
-Este sabe a sardiña.
-Espera, espera que o poña!

-Meu amor, estou gorda?
-Non, como vas estar gorda?
-Pois daquela dimo ó oído.
-Ruliña, non estás gorda.
-Agora dimo ó outro oído.
-Carallo, ho! Así vasme facer dar toda a volta!

Son boisimos… escaralleime da risa, neno…

[Blankito]

Muy buenos

[QUIMERA]

El de la botella es tremendo

[Filotas]

El de la botella es tremendo

Lo llevo contando desde que lo leí. Brutal.

[Blankito]

No es de mi estilo, pero os gustará.

-nunca olvidaré el día que empecé a escuchar ópera
-que día fue??
-un Plácido Domingo

[Filotas]

- Señor portero del edificio, ¿por qué hay un cartel en ese portal que pone “Te jodes, no ves nada y encima te pisan”?.
- pone “tejidos y novedades en el piso de encima”, disléxico de mierda.

[QUIMERA]

Ayer @Blankito, llamó al médico de la piel, para hacerle una consulta:

- Doctor, a la madre de la bruja de losmares, le ha salido una berruga en el nariz, que hacemos?
- Traigala mañana, y la quemamos.
- Si????? Ya me ha alegrado el día…
____________________________________________

- Hoy me siento insultante!!
- Será exultante,no?
- Me siento como quiero, gilipollas!!
_______________________________________

- Duele tatuarse?
- Depende de la zona.
- Soy de Albacete
______________________________

Va un beduino en camella por el desierto, y se encuentra a un peregrino.
- Pare señor, a donde va?
- A la meca!
- Podría llevarme?
- Si, sube!!

Sigue andando y unos kilometros mas adelante, se encuentran a otro peregrino.
- Pare señor, a donde van?
- A la meca!
- Podría llevarme?
- Si, sube!!

De ahí a poco, se encuentran a otro peregrino ya desfondado por el calor.
- Pare señor, a donde van?
- A la meca!
- Podría llevarme?
- Si, sube!!

Siguen andando y va subiendo a cada peregrino que se encuentra, hasta que llegan a una duna y ve que a la camella le cuesta subir, empieza a resoplar y a sufrir, entonces el Beduino grita:
- Alto!! Que la camella va jodida!!

Y en esto el último peregrino dice:

- Perdon señor!! si la quito me caigo!!

[Blankito]

Que grande!!!
Pero ahora me hiciste las ganas de quemar a la suegra

[riazoj]

Bufff. El de la camella es terrible. Pero el del exorcista lo supera

[Blankito]

Cual es la metadona de los pedófilos?
Los enanos!!

El chiste es de un monólogo, pero no lo escuche muy bien y lo traigo un poco agarrado con pinzas.
Pero el concepto se entiende jaja