El Chiste detestable de Rusalko.Si os gusta dejad un like.

[Blankito]

Yo lo veo hasta barato....

[rusalko]

Diosss. Rusalko, es terrible

Está preparando para el examen de piloto?
Desde luego.
A ver, cuántos son 20 pies?
10 hombres.
No, hombre, nooo!!!!!
Qué pasa, hay alguno cojo?

[krnicero]

Non sei se algún se contou xa:

Como se practica un exorcismo ó revés? Pois que o demos dille ó crego que saia do neno.

-Viches o meu irmán xemelgo?
-Xa che dixen antes que non.

-Como se di, fora ou fose?
-Mmmmm... fose.
-Pois levas un collón por fose.

Nunha entrevista de traballo:
-Descríbase en 3 palabras.
-Lorchán.

-Hai algún doutor na sala?
-Si, eu son doutor.
-De que especialidade?
-Son doutor en Matemáticas.
-Moi ben, doutor. Pois mire, o meu amigo está morrendo.
-Un menos.

-Ola Yeremay, somos o Como.
-O que?
-O Como.
-Como?
-O que?

Dous amigos falando:
-Gastei 1000 euros entre pitos e frautas.
-E lo como foi iso?
-Pois que gastei 500 en pitos e 500 en frautas.

-Ola, son Rosa!
-Perdoa, é que son daltónico.

Merquei unha botella de caña de herbas e púxena na cesta da bicicleta. De camiño á casa pensei: "Carallo, se caio rompe a botella!!". Entón parei e bebina toda. E fixen ben. De camiño á casa caín 6 veces.

-Papá. Papá! A partir de cando se empeza gozar do sexo?
-A partir dos 50.
-A partir dos 50?
-Si. E se pagas 100 xa flipas.

-María, María!! Merquei condóns de sabores! Apaga a luz e adiviña o sabor.
-Este sabe a sardiña.
-Espera, espera que o poña!

-Meu amor, estou gorda?
-Non, como vas estar gorda?
-Pois daquela dimo ó oído.
-Ruliña, non estás gorda.
-Agora dimo ó outro oído.
-Carallo, ho! Así vasme facer dar toda a volta!

[rusalko]

Vengo a hacer el examen de piloto.
Muy bien, para empezar dígame cuánto son 20 pies.
10 hombres.
No hombre nooooo.
Qué pasa, que hay alguno cojo?


No sé cuando caduca esto.
Mira el envase.
Dice, fecha de caducidad: ver la tapa.
Mierda , ya le he visto.

[Filotas]

Non sei se algún se contou xa:

Como se practica un exorcismo ó revés? Pois que o demos dille ó crego que saia do neno.

-Viches o meu irmán xemelgo?
-Xa che dixen antes que non.

-Como se di, fora ou fose?
-Mmmmm... fose.
-Pois levas un collón por fose.

Nunha entrevista de traballo:
-Descríbase en 3 palabras.
-Lorchán.

-Hai algún doutor na sala?
-Si, eu son doutor.
-De que especialidade?
-Son doutor en Matemáticas.
-Moi ben, doutor. Pois mire, o meu amigo está morrendo.
-Un menos.

-Ola Yeremay, somos o Como.
-O que?
-O Como.
-Como?
-O que?

Dous amigos falando:
-Gastei 1000 euros entre pitos e frautas.
-E lo como foi iso?
-Pois que gastei 500 en pitos e 500 en frautas.

-Ola, son Rosa!
-Perdoa, é que son daltónico.

Merquei unha botella de caña de herbas e púxena na cesta da bicicleta. De camiño á casa pensei: "Carallo, se caio rompe a botella!!". Entón parei e bebina toda. E fixen ben. De camiño á casa caín 6 veces.

-Papá. Papá! A partir de cando se empeza gozar do sexo?
-A partir dos 50.
-A partir dos 50?
-Si. E se pagas 100 xa flipas.

-María, María!! Merquei condóns de sabores! Apaga a luz e adiviña o sabor.
-Este sabe a sardiña.
-Espera, espera que o poña!

-Meu amor, estou gorda?
-Non, como vas estar gorda?
-Pois daquela dimo ó oído.
-Ruliña, non estás gorda.
-Agora dimo ó outro oído.
-Carallo, ho! Así vasme facer dar toda a volta!

Son boisimos… escaralleime da risa, neno…

[Blankito]

Muy buenos

[QUIMERA]

El de la botella es tremendo

[Filotas]

El de la botella es tremendo

Lo llevo contando desde que lo leí. Brutal.

[Blankito]

No es de mi estilo, pero os gustará.

-nunca olvidaré el día que empecé a escuchar ópera
-que día fue??
-un Plácido Domingo

[Filotas]

- Señor portero del edificio, ¿por qué hay un cartel en ese portal que pone “Te jodes, no ves nada y encima te pisan”?.
- pone “tejidos y novedades en el piso de encima”, disléxico de mierda.