El Chiste detestable de Rusalko.Si os gusta dejad un like.

[Tittyshev]

Pois por iso mesmo

[rusalko]

Pues no se me enfadará con esto :

Spoiler:

Una mujer, después de mucho esfuerzo, logra llegar a lo más alto del Tibet a formularle una pregunta a un sabio monje budista que allí habitaba.
-Maestro -le dice, ¿Por qué cuando un hombre hace el amor con varias mujeres, es admirado y es tildado como campeón; pero si una mujer hace el amor con diferentes hombres, la señalan como Put.... ?
El sabio la mira detenidamente y luego poniendo una mano sobre su cabeza le responde:
-Piensa en esto mujer... una llave que es capaz de abrir varias cerraduras, es una llave maestra, una obra de arte digna de admiración y aprecio. Pero una cerradura que se abre fácilmente con cualquier llave... ¡ES UNA CERRADURA DE MUY MALA CALIDAD!

Mañana, uno bruto de todo, tema religioso.

[rusalko]

Con cariño dedicado al Shalke 04 va el siguiente chiste :

Spoiler:

Unos monjes se encontraban recluídos en el monasterio, y tanto era el tiempo que llevaban sin follar, que decidieron compincharse con las monjas del convento que estaba pegado al suyo, y que también estaban bastante cachondas. De esta forma, se les ocurrió perforar unos agujeros en la pared en las capillas que solo estaban separadas por un tabique.
A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se pegaban a la pared para echar un kiki.
Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y tras haber encontrado restos de semen en la pared, el padre superior decidió instalar unas gillotinas en los agujeros y asi cada vez que un monje la metiera le quedaria sin miembro para siempre.
Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes habían quebrantado los votos sagrados. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la sotana para ver si tenían pene o no. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no lo tenían excepto el último de la fila al que le dijo:
- Muy bien padre Amaro, veo que usted es el único en este monasterio con una mente pura.
- Ezque verá pade do metia da dengua.

[rusalko]

Por si viene el chico argentino, un chiste de allí.
Un argentino conduciendo un taxi en el exterior. Se sube una chica extraordinaria y le pregunta ella:
- ¿Llega al Metro?.
Y el taxista, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro.

[rusalko]

Buenos días, otro de religiosas. Pido disculpas

Spoiler:

Unas monjas se mueren y van al cielo,en la puerta esta San pedro y le dice a la primera monja:
-alguna vez has tocado un pene?
-si,pero con la punta de un dedito.
-lavate el dedo con agua bendita.
San pedro le dice a otra:
-alguna vez has tocado un pene?
-si,con una mano
-lavate la mano con agua bendita.
Una monja adelanta a toda la fila,y San pedro le dice:
-hermana,a donde vas tan rapido?
-esque si me tengo que lavar la boca prefiero hacerlo antes que Sor Esperanza se lave el culo

[rusalko]

Buenos días, uno que siempre me ha hecho gracia,

Spoiler:

El Doctor del pueblo que estaba recién en la localidad,una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del río y allí se encontró un gran número de hombres guardándose fila, casi todos del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para ‘follar’, quiere apuntarse ?
Ah, si por supuesto,
Pues póngase Usted el primero,
Se coloca en primera posición junto a la orilla y se encuentra un burro.
El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. “Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos el segundo de la fila le pregunta:
- Doctor ¿le falta mucho?
- No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?
- Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!

[rusalko]

Uno de los históricos el dia de hoy,
Un señor va a comprar calzoncillos, y le dice al dependiente:
- Vengo a comprar 7 calzoncillos.
- Disculpe pero los calzoncillos vienen empaquetados de 6.
- ¿Pues muy mal empaquetados!
- ¿Por qué lo dice?
- Porque yo los quería para: lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y Domingo.
- Pues tiene usted tiene razón aquí los tiene, y de ahora en adelante los empaquetaremos de siete en siete.
Al día siguiente viene otro cliente y le dice:
- Vengo a comprar una docena de calzoncillos.
- antes los empaquetábamos de 6 pero ahora los empaquetamos de siete en siete, porque verá usted: Lunes, Martes, Miércoles....
-¡No!, ¡no!, ¡no! yo los quiero para: Enero, febrero, marzo....

[rusalko]

Habiendo estado justo un mes con estos chistes espantosos y existiendo al parecer buenas noticias sobre el futuro económico del club, que además se avecinan paranoias de fichajes y no hay demasiado mal rollo ahora mismo, comunico que cancelo este hilo por una temporada.
Quizás en un futuro próximo y viendo cómo se desarrollarían los hechos de amarguras, estamos en la b etc, podría reabrir el hilo.
Gracias por vuestra atención y colaboración.
Posiblemente de vez en cuando ponga alguno en el rincón.
Gracias.

[Antoninho]

No puedes hacerlo, ahora mismo tienes un compromiso adquirido.

[astigmata]

¡¡¡Rusalko dimisión!!! no puedes hacernos adictos a tus chistes Arevalianos y dejarnos sin la dosis así, de repente.

[rusalko]

Una semana mas, una.
No more.

[tatukovic]

Una semana mas, una.
No more.

One more year?
He oído un año??

Si, Ok.

Un año más, pues.

[Sopa]

Una semana mas, una.
No more.

Así empezó Adriangalo en el foro y mira.

[rusalko]

Cierto, una semana es demasiado.
Dos chistes nada más.

[rusalko]

https://youtu.be/6wdAXPe0xuU


Había una vez un señor de 60 años que nada de nada, desde hacía varios años. Va al médico y le receta sus pastillas de Viagra.
- Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando termine, ponga su miembro en leche fría, con eso podrá eliminar el efecto.
- El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma el frasco entero. Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del videoclub y hasta a un gato. Desesperado, recuerda que el médico le dijo ponerla en un tazón de leche fría para bajar la excitacion, entonces corre al refrigerador, y deposita el miembro en el litro de leche.En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando:
- ¡¡¡¡¡Corran, corran, ...que está recargando!!!!!!


Fue un placer.