Foro de opinión deportivista

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
- ¿Que desea hija mía?
- Te deseo a ti, tómame.
- ¿Perdone? -dice el padre
- ¡¡Tómame, hazme tuya, no puedo más!!
- ¡¡Pero hija, estás en al casa de Dios!!
- ¡¡No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
- ¡¡Pero no puedo!! ¡¡Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar.
Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
- Señor, ¿ que hago?
Y Jesús le responde:
- ¡¡DESCLÁVAME CABRÓN, DESCLÁVAME!!

Serie de conferencias por España que da un chino llamado el "mejor follador del mundo".
Tras la ponencia, y en la sección de ruegos y preguntas, le interrogan sobne las distintas mujeres de los muchos paises que ha visitado.
Responde :
- la mujel blasileña : fogosa
- la mujel flansesa : tielna
- la mujel italiana : lomántica
- la mujel española : caliñosa
- la alemana ; flía , mu flía.

Y la belga?
la velga destlozada de tanto follal.

Una mujer pelirroja ligera de cascos va a confesarse,
Le preguntale el cura :
Hija, pecas?
Hasta en el chchi Padre.

Otro,
Curruculum:
-Nivel de francés?
-Hasta que me dan arcadas...

En el confesionario.
—Monseñor, me confieso que soy homosexual.
—¡Uy! Pues entonces llámame Montse..
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Un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a nivel internacional.Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a una agencia publicitaria.
—Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos, quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos. «No se preocupe», le contesta el publicista, «para la semana que viene se la tengo lista.» A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y le presentan una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La virgen María aparece llorando a los pies de su hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción «INRI», en cambio aparece la leyenda: «CON CLAVOS GONZÁLEZ, NI CRISTO SE DESPEGA».
El empresario al verlo se pone como loco y grita furioso:
—Pero que hizo, animal!!!, Usted de veras pretende poner este aviso en todos los medios del mundo!!! La tercera parte de la población mundial es cristiana, no me va a comprar clavos nadie!!!»
—«Disculpe, entonces ¿qué clase de aviso quiere?»
—«Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero no ponga a Cristo clavado con mis clavos!!!», grita el hombre y se va.
A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia. Le proyectan el siguiente aviso.Aparece Jesús, semidesnudo corriendo por las calles, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen. al final del aviso, mientras corren tras Jesús, uno de los soldados le dice al que corre a su lado:
—«Viste, te dije que usáramos Clavos «González» !!!
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—Padre, he pecado con una mujer casada.
—¡Eso es terrible! ¿Quién es?
—No, padre, no se lo diré. No quiero que se sepa de quién se trata.
—¿Acaso la mujer del zapatero?
—No, padre.
—¿Quizás la del carnicero?
—No, padre.
—Ya sé: ¡la del farmacéutico!
—No, padre. Ya le he dicho que no quiero que se sepa de quién se trata.
—Entonces, si no me lo dice, tendré que negarle la absolución...
El hombre sale de la iglesia y se encuentra con un amigo.
—¿Cómo va todo?
—No me ha dado la absolución, ¡pero tengo tres direcciones fenomenales!